Логин

Пароль

Регистрация | Напомнить пароль

Зарегистрируйтесь, чтобы общаться на сайте...

Статьи

Новости

Интервью

Видео

Истории

События

Скидки!

Мы подберем пластическую операцию под любой размер кошелька!

Пластика-Даром.ру — Пластическая операция по Вашей цене!

Все скидки

Косметология

Статьи

Алфавит женских недостатков — мужская версия

14 июля 2008 года

Алфавит женских недостатков — мужская версия

«В чужом глазу соринку замечаете, а в своем бревна не видите», — сказал мне как-то мой знакомый. Я возмутилась и заявила: «На каждую букву алфавита могу назвать по одному мужскому недостатку» «А я — по женскому!» — парировал он.

Заключили пари, ударили по рукам, вооружились блокнотами и ручками и разошлись в разные углы комнаты. Через полчаса женско — мужской алфавит недостатков был готов. С частью алфавита, посвященного мужским недостаткам, мы ознакомимся позднее. Сегодня ты можешь прочитать, что представители сильной половины человечества думают о нас.

Итак, алфавит женских недостатков по мнению мужчин:

А — автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это — неопровержимый факт.

Б — болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» — и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В — вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», — скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками».

Г — губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д — диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там — три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е — еда. Неумение готовить — самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов — просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж — жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З — зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И — истеричность. Все женщины — истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К — карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л — логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду — значит, лгу. Лгу — значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М — мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н — нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О — обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П — подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р — расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С — страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т — теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У — упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно — в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот — любимое женское занятие.

Ф — флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х — хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц — целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч — чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш — шоппинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э — эмансипация. Эмансипированная женщина — не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает — мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю — юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я — язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

WomanJournal

Теги: На заметку